La vida de un HUEVÓN
Cuando alguien me dijo que la vida de un huevón es complicada, me puse a analizar que es cierto, además de que llegué a ciertas conclusiones que les voy a explicar.
En primer lugar debo decir que la vida de un huevón es complicada debido a que simpre debes pensar en algo para faciltarte las cosas. A partir de esta explicación que yo mismo me dí, saqué las conclusiones que a continuación voy a mencionar:
Cuando pensamos en algo para simplificarnos la vida, mostramos un cierto grado de ingenio, esto a la vez se convierte en genialidad.
En resumen. El que es huevón, es un genio, ¿¿¿¿que no????
Mujeres al volante
A decir verdad, no lo creía hasta que lo viví en carne propia, lo que dicen de las mujeres al volante es 100% cierto; para los que no tengan ni puta idea de lo que me refiero, es que se dice que las mujeres hacen un chingo de pendejadas al mismo tiempo que van manejando.
Para contar esta anécdota, primero debo comentar que dejé la complicada vida de huevón que había llevado durante un chingo de tiempo (tanto tiempo que mi memoria ya no da para más), para chambear y sacar algo de lana.
Ora si, un claro ejemplo de lo primero que mencioné en primer lugar a cerca de las mujeres al volante, es la hija de mi patrón, a la cual voy a llamar P.C. (y no es computadora, tampoco significa Puta Cara) la cual me ha brindado mi experiencia más cercana a la muerte al hacer 4 pendejadas al mismo tiempo que va manejando, para los que tengan duda de las pendejadas que iba haciendo, ahí les va la lista:
1. Hablar por télefono. Clásico, todo mundo lo hace.
2. Escuchar música. El detalle es que la hija de la chingada iba escuchando música con los audífonos, lo cual lo prohibe la ley.
3. Pendejear lo que se quería comprar. Estabamos en un pinche crucero cuando estaba viendo unos pinches peluches que le gustaron.
4. Ir platicando con su servidor. Lo cual no es una pendejada (aunque no les guste).
En fin, solo debo decir que nunca dejen conducir a una mujer cuando ustedes vayan a viajar con ellas, a menos que su vida dependa de ello (aunque de todos modos se van a morir).
¿Alguien las conoce?
Esta foto es un insulto para las buenas costumbres del pueblo, pero de todas formas las buenas costumbres valen madres y esta foto quedará para la posteridad (al menos el tiempo que dure mi blog).
P.D. Un agradecimiento especial a las chavas que hicieron esta foto posible, ¡¡¡mil gracias!!!
El terrorismo en el pueblo
Cuando creí que el país no podía estar peor, me entero de que algunos terrroristas irrumpen en una escuela en la noche y avientan bombas molotov en las aulas. A juzgar por el mudum operandi de los delincuentes, yo diría que fueron terroristas entrenados por ALQEDA (o simplemente son unos pinches piromaniacos drogadictos con serios problemas de aburrimiento).
Eso no es lo peor del caso, no; aparece la virgen de Guadalupe y los creyentes pidieron que se hiciera un altar y la dirección de la escuela dijo rotundamente NO (de hecho ni les hicieron caso), lo único que hicieron fue pintar el aula y remplazar las bancas y lamparas dañadas en el incidente, pero se perdió una imagen religiosa que les pudo haber dejado una lana a la escuela, ¡¡¡que falta de creatividad financiera!!!
Los mexicanos...
A pesar de que creí haber perdido mi inspiración, encontré algo que me inspiró (valga la rebusnancia), un correo de mi cuate el borrego (por cierto cabrón, ya no mandes tantas pinches cadenas), estaba leyendo como saber cuando eres mexicano, y creo que son muy relevantes los siguientes puntos:
1.Piensas que el Tequila cura la gripa y otras enfermedades. Esto es cierto, ¿cuantas veces no han escuchado a alguien decir "tomate un tequila y si no se te quita, se te olvida"? Y el problema es que nada más quedas pedo hasta la madre y amaneces peor de lo que estabas la noche anterior.
2.Cuando "Licenciado" se convierte en casi nombre propio. Y esto es la neta, toda esa bola de huevones que les llaman así ni siquiera pasaron sesto (se dice sexto pero me vale madres) y ya son licenciados, bueno, aunque hay admitir que si hay algunos muy chingones.
3.Tienes un selecto grupo de amigos al que llamas cariñosamente: cabrón, cerdo, güey, etc. No me canso de decir que esta es la verdad y nada más que la verdad, solo les pido que hagan un experimento, a media calle griten "OYE GÜEY" y cuenten la cantidad de personas que voltean.
4.Llamas a todos tus amigos "hermano", "mano", "carnal", y a tu propio hermano le dices "pendejo" o algún ZOO APODO. Esto lo vivo del diario en mi casa (solo que yo soy al que le dicen "pendejo"). Como se les llama a los amigos varia dependiendo el individuo.
5.Te declaras en bancarrota cuando ves a alguien que sabes que te va a sablear lana. Solo observen cuando es Día de Muertos y los niños piden su calaverita y todas las personas salen con la frase mágica: "Ijole joven... no traigo dinero, sino si te daba".
6.Odias comprar cigarros, pero te encanta fumar de los demás. Conozco mucha gente así (¿verdad Milton?).
Por estas razones me considero muy mexicano ¿y ustedes? Solo recuerden que deben tener su credencial de elector actualizada con su nuevo domicilio, de lo contrario todo vale madres.
Un verdaero amigo...
Siempre hay alguien dispuesto a ayudarte en tus momentos de debilidad (esto si está basado en expriencias personales).
Las filósofias de la vida
"Amar si ser amado, es como limpiarse el culo sin haber cagado". Esta frase quedó inmortalizada en mi memoria porque a pesar de que es una pendejada muy grande, es una rima muy buena.
"El pedo es un aire sincero que sale por el agujero y nos avisa cuando la mierda va a salir". Una de las filosofías más imporatentes de mi vida, debido a que la llevó al pie de la letra desde mis tiempos dorados de la secundaria.
"Ollo aunque sea de pollo".Una buena filosofía cuando tienes como 12 a 15 años y simplemente tienes ganas de cojer valiendote madres si siquiera es humano o no (no baso esta opinión en experiencias personales).
Estas son las filosofías más grandes que he aprendido en mi corta o larga vida. Si alguien decide seguir mi ejemplo, hagánmelo saber para felicitarlo(a).
Mi revelación en el 6/6/06
Después de una tarde de experimentos durante el martes 6 de junio del 2006, estaba con mi amigo fulanito de tal, tratábamos de inventar nuevas sustancias químicas inflamables (esto es para propósitos terroristas, si querían saber) cuando llegamos a la conclusión de que necesitábamos a huevo gasolina, fulanito de tal no tenía en su casa, así que decidimos ir a una gasolinera del pueblo cerca de un Aurrera (no me gusta hacer comerciales pero ni pedo), apenas íbamos llegando cuando me acorde de esa mamada del gay de Daddy Yankee (que no solo es gay, sino indocumentado), así que en ese mismo momento, me llegó como del cielo ese pensamiento, al fin había logrado entender la canción de la gasolina, la explicación era más que lógica, ahí les va:
SIN GASOLINA NO SE PUEDEN HACER BOMBAS MOLOTOV, SIN BOMBAS MOLOTOV NO TE PUEDES DIVERTIR SANAMENTE, así de fácil, ojala comprendan mi punto de vista.
Cualquier comentario es bienvenido.
El Fin del Mundo (pero ahora si en serio)
El 6 del 6 del 06, el día en que supuestamente se va a acabar el mundo, muchos dicen eso, en mi opinión, yo digo que eso es puro pinche cuento inventado por algún cabrón católico (el cual de seguro vivía en El Vaticano cagando lana) que no tenía nada que hacer y dijo: "se me antoja que el 6 de junio del 2006 se acabe el mundo" ¡¡¡y ya!!!, yo que soy un enemigo de la iglesia hasta lo más profundo de mi ser, por las razones expuestas previamente, me dan ganas de hacer bombas de napalm (químico usado en la guerra de Vietnam altamente inflamable) y quemar todas las iglesias del pueblo, así que si un día despiertan en su pueblo y no existen más las iglesias, ya saben porque.
Aquel que le guste mi idea, deje un comentario, todos los comentarios son bienvenidos.
Mi primer blog (¡¡¡¡¡que chido!!!!!)
Aqui estoy yo el llamado "Oso Verde", escribiendo mi primer blog en este mi espacio, solo quiero agradecer a mi brother "fulanito de tal" por abrirme las puertas hacia el camino de la libertad de expresión escrita, se siente bien padre tener donde escribir, les agradeceria si me dieran sugerencias a cerca de temas para dar mi opinión, se les agradece de antemeno sus comentarios y sugerencias.Atte. El "Oso Verde"Para más información de "Oso Verde", dar clic en el link previo.
